Rincón de ideas azulosas

Tres...

2012-02-09T02:28:00.001-06:00

Hola, extraño:

Los días siguen pasando en la ausencia, a veces se hacen tan difíciles, pero pronto pasarán. Esa es mi esperanza. Y es ahora cuando aprendo las lecciones que debí aprender hace mucho. Quizás ya sea demasiado tarde, sólo con el tiempo se sabrá.
Hoy que no estás aprendí a valorar todo lo que eres. Descubrí el verdadero significado de tantas palabras que solemos usar sin comprender completamente su esencia. Que muchas veces vivimos con conceptos totalmente errados o simplemente pobres, que muchas veces nos cegamos en lo que creemos que debe ser y no vemos lo que realmente es. Y no sabes como hubiera querido darme cuenta antes de todas aquellas cosas que ya están lejos. Pero las vi, he podido ver todo y reconocer todas las cosas...
Tal vez ya es demasiado tarde, pero eso sólo lo sabremos con el tiempo...

Dos

2012-01-23T02:19:00.002-06:00

Extraño:

En múltiples días he pensado en lo que nos deja la ausencia. Puede dejar dolor, pero también nos deja aprendizaje. Deja tristeza, pero también ayuda a madurar. Bueno, eso creo. A veces es difícil lidiar con las ausencias, de seres queridos, incluso de cosas, porque, dicen, somos animales de costumbres. Es difícil romper con las rutinas, hay incluso quienes sufren con el más mínimo cambio. Y cuando ese cambio ocurre, bueno, creo que finalmente uno se acostumbra a lo nuevo, hasta que llega a convertirse en una rutina.

¿Por qué será que necesitamos esos hábitos, esas rutinas, esas pequeñas cosas para sentirnos más seguros? ¿Será nuestra forma de asirnos a este mundo, de recordarnos que pertenecemos a algo o que algo nos pertenece? Hay días en los que me siento parte de todo, pero también hay días que siento que no pertenezco aquí. Es esa extraña sensación de estar fuera de lugar, como si uno hubiera llegado por accidente y todo alrededor notara que no debería de estar ahí.

No sé que generará esa sensación, quizás sea la novedad, quizás la llegada de un cambio o la necesidad de buscar el mismo. Me pregunto si alguna vez te sentiste así. Tal vez, este sea una de las sensaciones más humanas que haya. En fin... dejo de hablar por ahora, sé que cada día divago más, es hora de regresar al silencio, a seguir pensando un poco más.

Uno

2012-01-17T14:02:00.003-06:00

Hola, extraño:

Esta es la primera de tantas cartas que te escribiré, bueno, tal vez no sean tantas, eso aún no lo puedo adivinar. Lo cierto es que decidí que este día escribiría la primera, después de mucho pensarlo.

La vida va bien, no puedo quejarme. Los días transcurren a veces soleados, a veces fríos, pero siempre a la mañana le llega su noche. No es novedad. A veces el tiempo transcurre tan rápido que no sé en qué momento se me escapó. A veces los minutos parecen tan lentos que puedo sostenerlos entre mis dedos.

Con el tiempo que ha pasado, puedo verlo todo a distancia y mucho más claro. No sé si me ha hecho crecer, lo cierto es que me ha hecho pensar mucho en todas las cosas que han pasado desde entonces y hasta ahora.

Lo siento, tal vez desvarío. Había planeado desde hace mucho la forma en que me acercaría a ti, y esperaba tener las palabras correctas. A veces pienso que esas no existen, quizás sólo sean adecuadas según el momento en que son pronunciadas o escritas. Perdón, otra vez desvarío. He callado por tanto tiempo que he perdido la costumbre de expresarme de esta forma.

Quizás aquí deba terminar. De alguna forma me leerás y entenderás todo eso que callo. Y sabrás por qué por algunos momentos me escondo en los silencios. Pero tal vez no lo entiendas y deba explicarlo todo. Pero hoy no, este todavía no es el momento...

Sin título...

2011-05-28T23:03:00.000-05:00

Quiero que regresen las palabras, no sé cuánto me tome, pero quisiera verlas regresar. Mientras espero, tejo...

Confesión.

2010-03-08T23:04:00.001-06:00

Hoy me sigo creyendo Penélope. Sigo tejiendo mientras espero tu regreso. Tengo los estambres enredados a las manos, las agujas enterradas y las ideas revueltas. Pero te espero, ya no con desesperanza, con desvelos, simplemente en calma. No pienso en recuperar el tiempo perdido cuando vuelvas, pero tengo la convicción de que lo vivido nos hará crecer. Te espero con la convicción de que el amor es más fuerte que nada si está bien alimentado. Y yo te amo. De muchas formas te he amado, porque he descubierto que el amor siempre está en constante transformación.
Me creo Penélope, pero sin pretendientes. Estoy esperándote, pero no pongo mi amor en pausa. Sigo creyendo en ti y en el porvenir. Quiero pasar el resto de los días que me queden a tu lado.

[...]

2010-03-01T16:48:00.000-06:00

¿Dónde estás?

Hoy me siento perdida...

Penélope III

2010-02-25T14:17:00.001-06:00

La espera en muchas ocasiones nos parece eterna. Generalmente vemos la desventaja que la distancia nos puede ofrecer. Solemos mencionar la soledad como una de estas circunstancias adversas. Sin embargo no consideramos que la distancia, aunada al tiempo, nos ayudaría a reflexionar en cualquier situación, para "pensar las cosas dos veces" antes de tomar cualquier decisión o simplemente para preguntarnos qué queremos.

Llevo tiempo preguntándome qué quiero. Pensé en algún momento que sabía bien hacia dónde deseaba dirigirme, pero eso ha cambiado. Y aunque negaba a reconocer esa necesidad, he comenzado a darle la libertad necesaria a dicha cuestión.

A ratos sigo lamentando la distancia. En ocasiones me da rabia y me canso de esperar, me dan tantas ganas de abandonarlo todo, de dejar de mirar la luna. Pero pocas veces me he dado cuenta que puedo preguntarme mis deseos, que puedo cuestionar mis planes, quizá pueda mientras tanto soñar.

Traigan más estambres, seguiré tejiendo... pero no olvidaré que también la tinta debe fluir...

Penélope II

2010-02-24T20:59:00.003-06:00

La guerra ha mantenido lejos a Odiseo y sus manos ya se cansaron de tejer. No hay pretendientes que la esperen, ese ha sido un simple mito. Teje para que el tiempo de la espera le sea más leve, para no sufrirlo, pero ha pasado demasiado sin saber de él.

Odiseo salió a pelear una guerra que no era suya, eso piensa Penélope mientras separa los hilos para continuar tejiendo, esperando que pronto regrese.

Penélope está cansada, pero sigue esperando...

Mi árbol...

2009-06-08T22:52:00.003-05:00

Amo mi árbol. Y no podía esperarse otra cosa, pues provengo de sus ramas. Como su fruto, a veces quisiera separarme lo más pronto, pero su raíz me alimenta, es mi origen, donde reposan mis fundamentos. Siempre he visto al árbol demasiado fuerte y muchas veces he creído que su madera es muy dura. Pero también enferma y no es tan recio como yo quise creer.

A veces me enojo con el árbol, nos parecemos tanto que quizá eso nos hace chocar. Pero cuando enferma, me preocupa demasiado y no sé qué hacer para ayudarle. A veces no escucha a su fruto, porque su condición le hace pensar que sólo debe defendernos y alimentarnos y no mostrarse débil ante nosotros. Pero sé que entenderé mucho mejor cuando yo me convierta en árbol.

Al final, sólo me queda esa seguridad: A pesar de todo, yo amo a mi árbol.

Sin título.

2009-05-26T00:54:00.003-05:00

Me pregunto a qué saben los sueños devorados, cómo crujen las esperanzas de quienes buscan alcanzar una meta "a la buena", de los que se esfuerzan por conseguir un objetivo sin pisotear a los entes a su alrededor. ¿A qué sabrá la bondad traicionada?

Ya nada se consigue sin una doble cara. ¿Cómo puede brotar de una misma fuente agua dulce y agua amarga? No lo sé, aunque quisiera descubrirlo.

No soy quién para juzgar. No lo hago. Pero a pesar de lo grande de la viga de mi ojo, puedo ver más de lo que quisiera. Quizá mi condición de injusta me permita observar la injusticia. Tal vez mi condición humana, imperfecta, me haga querer buscar la perfección, si no en mi, verla realizada en otros. Quizá por los pocos sueños que me quedan, por la poca bondad en mi, quisiera que los que conozco no sufran, que logren aquello por lo que han luchado. Por desgracia no siempre es así.

Penélope...

2009-05-21T13:18:00.002-05:00

Penélope se sienta frente al balcón para mirar por la ventana si el mar le da algún indicio del paradero de Odiseo... Nada, aún no pasa nada. Se siente cansada de la espera, harta por ratos, furiosa porque no ha llegado, pero convencida de que el amor que le profesa es mucho más fuerte, y que toda historia debe tener un final al menos aceptable, de preferencia feliz. Penélope se va a dormir sabiendo que algún día él regresará.

Cuarto creciente (2da. parte)

2009-04-19T14:22:00.006-05:00

Pero la reflexión no concluye con mi apreciación del habitante lunar. Pensar en el propio ser requiere también del tiempo adecuado y las ganas de explorar un terreno que me parece escabroso. Pero los días, las circunstancias, muchas cosas, me han orillado por ratos a meditar sobre lo que soy. Hablando del lunático, hablo de mi misma, finalmente, porque lo percibo a través de la relación que nos une. Pero bueno, ese ya fue tema de la entrada anterior, en esta ocasión me refiero a lo que veo en mi.

Siempre consideré mi existencia complicada. Quizá porque no la contemplaba desde el ángulo adecuado, o quizás porque así quise que fuera. Y no me detenía a pensar en todas las cosas que hacía, por el temor tal vez, de enfrentar los cuestionamientos que mi propia mente me haría. Aún no descubro si por ese motivo tengo tan mala memoria. Pero parte de esta actitud, motivada por inmadurez, me llevó al dramatismo que repercutió en gran parte de las relaciones que establecía con los otros. Algunas terminaron con el absoluto alejamiento, otras con finales inconclusos, y varias que gracias al diálogo han podido pasar los topes.

Mi mente muchas veces crea historias más grandes respecto a ciertos sucesos, siempre rumbo a peor. Hace unos días escuché en un programa que uno debe aprender a callar a "la loca de la casa", aquella que grita, se enoja y nos lleva a cometer actos que después de que pasa la ira, nos arrepentimos. Me pareció una forma divertida de denominar a mi mente en algunas situaciones. La "loca de mi casa" ha gritado muchísimas veces tantas cosas que revuelve todo lo que pasa dentro de mi. Y cuando llega la hora de enfrentar las consecuencias de sus gritos, se pregunta por qué le pasa lo que le pasa.

Parte de lo que me ha llevado a reflexionar/escribir esto fue la determinación de dejar de complicarme la vida (aunque ya lo he intentado varias veces, pero bueno, sigo luchando por alcanzarlo). A veces siento que me he perdido de tantas cosas por no callar a la "loca de mi casa", por no respirar y contar hasta diez como decía el comercial, por no hablar a tiempo, por hablar de más, por engrandecer cuestiones que no tenían la más mínima importancia. Pero la vida no deja de ser aprendizaje, y aunque algunas lecciones toman más tiempo que otras, siempre queda la experiencia.

Por ahora me encuentro en proceso. Disfrutaré más de la vida y las bendiciones que se me han ofrecido. Y seguiré en el camino, mientras esta luna sigue en cuarto creciente.

Cuarto creciente...

2009-04-16T15:03:00.002-05:00

Algunas noches atrás recordaba mis viajes por el desaparecido pedazo de tierra lunar. Lo que entre líneas me dejaba ver el viajero selene me permitió conocerlo de una forma distinta. Pude reconocerme también en algunas de las palabras que dejaba como vestigios de su recorrido. No puedo decir que lo entendía del todo, a fin de cuentas, mi observación se daba en la distancia, impuesta por mi incapacidad de comunicarme con él por algunos momentos.

Pero a pesar de esto, percibía alguna que otra palabra que me dedicaba, o que, quizá confundía como mía. Aún conservo sus últimas líneas, quizá porque de forma más directa se refería al seguimiento que le daba y a las huellas que me atreví a dejar.

Finalmente la distancia se terminó, así como el pedazo de tierra lunar. Pero el conocimiento permanece y ha crecido. Veo de otra forma al lunático, me percibo en él de la forma en la que creo que él se distingue en mi. Dejó de ser el otro, para conformar un 'nosotros', quizá un 'yo'. Un ser que ha crecido durante dos años y siete meses. (Recuerdo un poco de la plática de uno de sus últimos trabajos).

Esa noche que me puse a pensar en él, pasaron muchas imágenes antiguas, pero también reflexioné sobre el futuro. Pero consideré que el ahora era más importante, pues por más planes que se hagan, estos no llegarán si no se trabaja con el presente. Pensé en lo que el pasado nos dejó el viaje: cicatrices que poco a poco han sanado. Durante su viaje no me comunicaba de otra forma con él, sólo en el pedazo de tierra lunar, hoy puedo hablar sabiendo que me escucha, y viceversa. Esto ha permitido que se pierda la distancia entre ambos, y nos reconozcamos en el otro.

Consideré entonces todas las cosas, todo lo ocurrido en esta historia, y llegué a la conclusión de que aún falta más camino por recorrer y mucho más por conocer. Le queda mucho por crecer al 'nosotros'. Sigo convencida que el amor lo puede todo, y que es la fuerza que me mueve. Me pongo cursi entonces al decir que estoy enamorada de mi habitante lunar, que quiero seguir creciendo y dar lo mejor que pueda para nosotros.

Yo te prometo...

2009-03-25T11:46:00.003-06:00

Que el día que llegue la lluvia tendré preparada una toalla para que te seques y el antigripal en caso de que enfermes. Y te cuidaré.
Que tendré un menú variado para las comidas y evitaré hacer caldo de pollo todos los días.
Que si algún día tienes muchas ganas de llorar y no quieras hablar, me sentaré a tu lado con una gran caja de Kleenex®, me quedaré en silencio, y te ofreceré mi hombro.
Que siempre habrá música: al despertar, mientras dure el día, antes de dormir.
Que escribiremos una historia llena de sonrisas, que intentaremos que siempre haya luz, aunque parezca que se acerca la tormenta.
Que te levantaré cuando caigas, y si te raspas tendré vendas, curitas y alcohol para curarte.
Que no te despertaré tan temprano los fines de semana, sólo cuando sea necesario. Tampoco me desvelaré tanto, a menos de que sea necesario.
Que veré películas de terror contigo, aunque a veces me esconda entre las cobijas y grite o salte cuando me espante. Sé que no tendré pesadillas porque estarás ahí para acompañarme.
Que te haré reír cada vez que pueda, porque me gusta ver tu sonrisa y como brillan tus ojos cuando te sientes bien.
Que caminaremos por las tardes (si hay tiempo), y platicaremos de todo y nada a la vez...

Puedo prometerte éstas y muchas cosas más, pues mi amor es sin medida. Podría decirte que al paso de los años se acrencentará, que los días que me restan viviré en amor y haré de ellos los mejores, que serán inolvidables. Pero a veces las promesas se rompen, se desgastan o se olvidan.

Por eso me mantendré en el presente, en el hoy y ahora de mi amor sin medida, que es cuando debe cubrirse de acciones más que de palabras, que ni la distancia, ni aun el tiempo le son impedimento.

Te amo ahora, en este soleado día en que espero...

Curiosidades...

2009-03-18T00:26:00.006-06:00

Me maravilla el ciberespacio. La cantidad de información que se maneja aquí es impresionante. Cuestiones tan complejas se mezclan con el ocio. Relaciones que pueden darse a distancia. Conocer otras culturas. Personas como yo, tratando de explicarse el mundoa partir de la palabra, encontramos abrigo en este lugar. Personas que se sirven de realidades alternas para poder ser lo que siempre soñaron. Y sin embargo aún aquí, en un mundo idealizado hay peligros.

Incluso se puede encontrar a alguien que no ves desde hace 10 años. Alguien cuyo rostro creías olvidado por la lejanía, pero no dejabas de imaginarte cómo sería, cómo sería su vida. Encontrar y saber que está bien. Porque a uno le interesa saber dónde andan aquellos que por breve tiempo formaron parte de tu historia. Te das cuenta de cómo se ha crecido y que el pasado siempre será eso, sólo pasado. Sigue completando mi sensación de libertad. Es extraño, pero me siento más libre...

Quizá tenga que ver con la oportunidad de encontrar un final más adecuado, o al menos intentarlo. Llevar a un grato fin aquello que quedó inconcluso, no sé... Pero todavía me quedan muchas historias en espera de un final. Pero todo a su tiempo.

Me maravilla la tecnología, como nos ha permitido crear redes, pero también nos ha deshumanizado. Qué contradictorio! Pero que fascinante.

Liebe...

2009-03-13T11:47:00.004-06:00

Eres la luz que alegra mis mañanas, el breve rayo de sol que atravieza mi ventana. Eres la luna en la que habito cuando las noches son tristes, cuando llega el insomnio. Eres el mar que en su inmensidad me enseña lo frágil que soy. Eres tantas cosas, un baúl de memorias en la esquina de mi cuarto, el único libro que no está empolvado en mi librero y que no me canso de leer. Eres el aroma que me atrae del café.

Eres más de lo que yo quisiera que fueras, eres más que mis sueños. Eres más que yo e igual que yo (sutil contradicción). Eres el reflejo de cada letra que he escrito, de cada palabra que me callo, de cada mirada que no puedo contener. Eres el silencio de la tarde lluviosa, que invita a sentir el olor a tierra mojada, a salir a jugar un rato.

Eres el tiempo que te tengo y la ausencia. Eres la totalidad de los días que han pasado y el porvenir. Eres lo que aún no comprendo y lo que sé de ti. Lo eres todo y todo lo llenas tú.

Virtual...

2009-03-08T22:19:00.002-06:00

Me siento frente a la computadora esperando una idea... una palabra... una voz... ¿alguien quizás?

Me siento frente a la computadora

esperando una idea...

una palabra...

una voz...

¿alguien quizás?

Me siento frente a la computadora ante la inegable realidad. Te extraño. Y uso mis letras para entretenerme un rato, para que la espera no se me haga eterna. Ojalá las palabras lograran que la distancia se hiciera más corta. Al menos me ayudan a no perder la cordura.

Voy a usar mis letras hoy para sentirme más tranquila. Voy a escribirte antes de dormir. Tal vez así mis sueños se apiaden de mi y pueda encontrarte. Así el tiempo será nada. y para cuando pueda verte sentiré que sólo han pasado unas horas.

Ella regresó...

2009-02-23T13:34:00.006-06:00

Ella regresó a casa... Volvió con los sueños cuadrados, con las enaguas llenitas de lágrimas. Traía la bolsa de sonrisas desgarrada. Tenía miedo de perder la luna marina que albergaba en su cabeza-corazón. Pero sabía que al regresar a casa las letras serían su bálsamo y sanarían sus ideas.

Regresó a casa y su Padre la recibió con un amoroso abrazo. Sabía que volvería a contemplar en sus ojos esa luz bajo lo opaco de su mirada. Sabía que su voz volvería a cantarle por las mañanas, que se levantaría como la mujer fuerte que siempre ha sido, que la encontraría en el jardín danzando al atardecer. Volvería a ser su hija amada...

No le preguntó porque había tardado tanto. Sabía que el viaje había sigo largo, que había luchado consigo. Que su cabeza cobijaba miles de preguntas. Que tenía miedo de perder... aquello que amaba.

"Tuve miedo de perderlo... pero sé que en Ti no tendré más temor" –sólo pudo decir al llegar a casa. Su Padre sólo pudo mirarla complacido. Por fin ella había entendido todo lo que este tiempo Él había querido enseñarle, había entendido que quería llevarla a casa para protegerla, para guardarla y mostrarle más cosas de las que vio cuando seguía en casa.

No le reprochó ninguno de sus errores. Sólo tenía amor para darle y se sentía contento de que ella hubiera vuelto a casa.

Ella mientras tanto esperaba la luna, cada noche y su día. Pasaba entonces el tiempo en la casa de su Padre, donde por fin había dejado de sentir miedo de perderlo, porque sabía que todo sería para su bien, continuara o no la historia...

Invisible...

2009-02-22T23:21:00.004-06:00

Voy a quedarme callada en aquel rincón, para que no me veas ni me escuches. Trataré que mi respiración no interrumpa tus pensamientos, que mi aliento no llegue a tu boca. Mantendré guardadas mis palabras, evitaré que te toquen, que se acerquen a tu espacio. No pronunciaré tu nombre por un rato. Dejaré, mientras tanto, que mis ojos vaguen por el firmamento.

No dejaré que la lluvia vuelva a caer, ha venido de nuevo el soplo del fresco viento que me abraza cuando entristezco. No permitiré que mis manos se llenen de polvo, que se oxiden mis pensamientos, que se desvanezcan los sueños que me trae el aire. No me convertiré en la sombra que ves de reojo bajo el sol.

Voy a cantar de nuevo... sé que no me escucharás. Voy a sonreír un rato... no podrás verme. Me contaré un chiste en el desayuno, bañaré con la luna mis ideas, creeré en un poder superior y sé que no dejará caer mi cuerpo. No te haré ningún ruido, hasta que decidas oírme de nuevo.

Todo va a ser diferente cuando vuelvas. Esta ya no será mi voz y mis palabras serán otras. Te miraré y te reconocerás distinto. La distancia y el tiempo tienen su bálsamo. Aunque ahora no lo entienda. Evito por tanto pronunciar tu nombre, no sea que en cualquier momento me olvide que debo permanecer en mi rincón y profane lo que el tiempo realiza.

Sólo por un rato, quizá, sea invisible. Llegará el momento adecuado, la palabra perfecta. Llegará mi tiempo...

Historia de un reencuentro...

2009-02-08T23:17:00.004-06:00

Al llegar a la cita que constantemente rehuí, pude palpar el aliento fresco de tu abrazo. Quise preguntar muchas cosas, pero sólo una me movía a pensar en todas las posibilidades de tu respuesta: ¿Todavía me amas? Me daba miedo pensar que al verme otra vez, me mirarías con desdén, me descartarías de inmediato por no ser, ante mis ojos, lo que tú estabas buscando.

Asustada, mis pasos me acercaron a ti, al lugar que tenías preparado, esperando paciente como siempre. No sé si llegué a tiempo, si tardé un poco más de lo debido, si debí esperar más antes de llegar. Pero estabas ahí...

No quería verte a los ojos. Sabía que en cuanto miraras mi rostro reconocerías todo lo que quería ocultarte. Puedes leerme. Y me resistía a todo lo que podría pasar. Pero escuchaste mi pregunta aun en lo profundo y sabías que necesitaba escuchar tu respuesta.

Me sentí niña de nuevo al oírte... Sin duda supe que te había encontrado de nuevo... O tal vez fuiste tú quien me encontró, escondida en el huerto de rosas, con mi alma vieja, con mis sueños extraviados. Le devolviste la frescura a mi jardín con tu lluvia de verano. Extendiste mi perfume con tus manos. Todo con tu Sí... por siempre y para siempre...

No me dejaste decir nada, ya lo sabías todo. Me abrazaste y no pude hacer cosa más sencilla que dejarme llevar. Me amaste y no hice otra cosa que dejarme envolver por tu amor. Me dejaste soñar y pude ser palabra otra vez...

/.../

2008-09-19T21:08:00.002-05:00

Nada que escribir. Al menos, tengo que empezar por ordenar mis ideas y lograr digerir todo esto. Muchos encuentros, nuevas historias, muchos regresos. Pero siempre mucho amor (lo más lindo del mundo).
Soy feliz...

[...]

2008-08-03T03:37:00.001-05:00

Hay esperanza...

Saudade...

2008-07-29T23:06:00.000-05:00

No hay peor compañera que la Soledad, pero siempre será la más fiel. Su silencio siempre será certero, su nostalgia, en momentos llevada al extremo.

¿Sabes algo, Soledad? Ya no puedo escribir. Hace tiempo que las letras me dejaron olvidada, que la tinta ya no corre por mis dedos... Hace tiempo que dejé de soñar. Sueños tontos, como siempre. Lo que veo ahora mientras duermo es mi recuerdo, cuando era feliz. Cuando tenía conmigo todo aquello que deseaba y que al final de mi camino dejé partir.

Lo perdí. Lo he perdido todo. Hasta la esperanza de despertar de esta que parece una gran pesadilla. Pero pocas veces nos damos cuenta de lo que hacemos, a veces los humanos podemos ser tan irracionales. Yo lo fui, y ahora no tengo más remedio que aceptar las consecuencias.

Me duele, Soledad, tenerte como compañera. Porque aunque algunos disfruten de tus brazos, yo temo a tus caricias. Tu voz huele a tristeza. Pero aquí estás, en este momento, encerrada conmigo entre estas paredes. Y sé que a donde quiera que vaya me seguirás. Siempre como mi sombra, con sabor a dolor.

Pero al final es posible que yo siempre te haya anhelado, sin tener conciencia de ello. Es probable que yo sea tu sombra, que yo te haya seguido hasta aquí. Siempre estás conmigo y yo a tu lado.

Soledad, estoy triste... Dame tus brazos para cobijarme, deja que por unos minutos tu aliento entibie mi cuerpo, tengo el alma fría. Se por este momento el bálsamo que me cure, que alivie esto que quizá ya no tenga remedio. Regálame la fe que yo perdí...

Insomnio...

2008-07-08T20:44:00.000-05:00

Más de cuarenta noches sin dormir... Papeles revueltos sobre el escritorio... Varios libros tirados sobre el suelo... Parece ser el saldo de los últimos tiempos. De una intensa lejanía, del sinsabor que me deja apartarme de mi.

Poco hablo conmigo. Cuando ocurre, son los reclamos los que generalmente hacen su aparición. ¿Será entonces que me estoy perdiendo? ¿Será entonces que no encuentre descanso entre estas cuatro paredes?

Me veo al espejo y ni siquiera reconozco lo que veo. Es la fatalidad del moribundo, de sentir tan cerca la distancia de mi. Hace tanto tiempo que dejé de llamarme por mi nombre, de concentrarme en aquello que me importaba. Todos los proyectos se quedaron varados en el instante que tan desagradable noticia había llegado.

Ya no soy yo, y es cuestión de tiempo que otro ocupe mi lugar. Que dilate las palabras que escribía, que las descomponga en insignificantes letras. Muy pronto llegará la hora en que la tinta se borre de mi memoria. Y me deje la ausencia de tiempos mejores.

Intentar la locura parece adecuado para estos casos. Inventarme nuevas historias, reciclar las ya escritas, robarme la memoria de los otros para continuar viviendo. Lo he pensado todas estas noches de insomnio. Pero hasta donde será pertinente continuar con mi necedad, si mis pasos se dirigen inminentes a la tumba.

Desistir, callar así de pronto. Pero nada podrá silenciar el grito que se agudiza dentro de mi... Pronto seré olvido... Pero mientras queden fuerzas, me convertiré en palabra...

Con dedicatoria...

2008-07-07T20:46:00.000-05:00

Hace 25 años comenzaste a formar parte de la historia del mundo. Eras el producto de ese embrión que tus padres concibieron con el deseo de verte llegar hasta este instante, incluso más lejos. Formaste parte de una familia que se llenó de alegría al recibir a un miembro más, uno muy querido por lo que podido observar.

Conozco de tu historia lo que me has contado, lo que he escuchado de tu familia. Sé una que otra anécdota, pero apenas puedo imaginar lo que ha sido tu vida. Lo cierto es que has llegado a ser un gran ser humano.

Hace casi seis años nos conocemos. Hace casi dos años decidimos escribir nuestra historia. Y cada año compartido, con la cercanía y a veces desde lejos, me ha enseñado a apreciar la gran persona que eres. Y sé que no sólo yo podría decir esto. Dejaste huella en muchas de las personas que te han rodeado, has dejado buenos recuerdos en tus amigos, en tus compañeros de clase, donde quiera que vas.

Porque así eres tú, porque vas por la vida creando relaciones, lazos. Porque a cada persona le has dedicado su tiempo y un lugar especial. Por eso todos te queremos tanto.

Y tomando la oportunidad de este blog, quise escribirte esto. Uno más de mis actos algo cursis. Pero tengo la oportunidad de decirte aquí, así como lo he hecho de frente y en cada espacio posible que te amo, que eres una persona muy importante para mi. Que estoy agradecida con la vida, con Dios, con todo ser al que tenga que agradecerle, por formar parte de tu vida, así como lo has sido de la mía. Es maravilloso poder cumplir un año más contigo, pues así como me dijiste hace algunos años, no sólo tu cumples años hoy, también todos los que tenemos la fortuna de estar contigo.

Carlos Ig

¡¡¡Feliz cumpleaños!!!

Te amo...

Mi primera vez...

2008-07-02T20:47:00.000-05:00

Junio 29, 2008.

Era domingo, por la tarde. Ya pasaba de las tres y esperaba el taxi que me llevaría al lugar del encuentro. Después de un par de semanas, por fin vería a una persona muy querida, lo cual me había alegrado el día.

Luego de unos cuantos minutos, un taxi se detuvo. Le di la dirección, dándole como referencia la Av. 20 de noviembre. Aún me pregunto si debí decirle que siguiera esa ruta. En fin, avanzó hacía la Av. Américas, a fin de llegar pronto a mi destino. Todo hasta ese momento iba tranquilo, estaba emocionada porque pronto vería a mi querido novio, iríamos a comer, quizá luego pasaríamos al cine, en fin, por mi cabeza pasaban todo tipo de pensamientos, menos lo que ocurriría más tarde.

Al llegar a la altura de la calle Sarabia, una camioneta verde se detuvo de repente. Generalmente no presto mucha atención a los semáforos, pero si no mal recuerdo se había puesto en rojo. Creo que el taxi iba algo rápido, pero se detuvo respetando la distancia.

Hasta que... otro taxi se impactó con la parte trasera del taxi en el que yo iba. Y detrás de este, un chevy. Fue más el escándalo que el golpe, a mi parecer. Pero si un buen susto, pues nunca me había ocurrido algo parecido, puedo decir que nunca había tenido un accidente. Hasta ahora...

Me asusté mucho, el taxista también, pues en repetidas ocasiones me preguntó si no quería atención médica. A lo cual me negué pues me sentía bien, sólo estaba espantada y sentía un ligero calor en la espalda, pero nada más. Afortunadamente, el resultado sólo fue un tirón en el cuello que estoy tratando con Rocainol y un collarín blando, para que mis músculos se relajen.

Justo en el lugar, un señor que se dio cuenta de lo ocurrido, me regaló un pedazo de pan, ya saben, para el susto. Y llamé a mi novio para que fuera por mi, pues estaba temblando. Vaya, estaba a sólo unas cuadras de llegar a mi destino y esto ocurrió. El que me preocupó, y espero esté bien, fue un niño que estaba en el taxi que nos golpeó, se veía muy pequeño, como de unos seis años.

Ya no me quedé a ver cómo terminaba todo esto. Decidí irme del lugar, y después de calmarme, y por qué no, de soltar algunas lágrimas, comí en uno de mis restaurantes favoritos y vi una película que me hizo reír mucho.

Y bueno, ya las molestias se presentaron al día siguiente, así que ahora estoy menos adolorida, pero sigo con mi pomada y collarín.

Lo que si puedo agradecer es que no pasó a mayores... Y que acá sigo dando lata.

Dicen que para todo hay una primera vez... pero yo no esperaba mi primer choque en un taxi...

(...)

2008-06-26T20:48:00.000-05:00

Y parece que

por fin

llegó la calma.

Esta soy yo...

2008-06-21T01:25:00.000-05:00

Tenis negros, los más cómodos, pues poco puedo soportar las zapatillas. Con pantalones de mezclilla, pues no me gusta mucho usar falda.

Siempre con una bolsa café, regalo de cumpleaños-aniversario. Con mi cámara, para de vez en cuando llevarme algún recuerdo de donde estoy.

Siempre un bolígrafo y a veces un cuaderno o un libro. pocas veces un reproductor mp3 para escuchar música.

Siempre distraída...

Pensando...

En silencio...

¿Será que parte de mi se fue a Puebla?

Sí, tal vez, pero otra está buscando las ideas alfonsinas, tratando de deslindar pensamientos, intentando una tesis...

A veces ideando platillos "gourmet"...

En ocasiones sólo soñando...

En fin, esta soy yo, tan normal como cualquier otro ser sobre este planeta...

[...]

2008-06-16T00:39:00.000-05:00

Me gusta tenerle cerca, aunque sus visitas sean contadas. Adoro su olor a chocolatementafloreshierbafrescalluviatierramojadaazulvientotardesoleadaparquepinturaojosmúsicafotografíaletravoz. Me agrada saber que puedo encontrarle cada vez que quiera, a la hora que desee, aunque sea un breve instante, aunque de pronto desaparezca sin previo aviso.

Tengo necesidad de eso. De sus cosquillas en la punta de mis dedos, en cada una de mis pestañas, de su risa silenciosa, de sus pasos frágiles cuando camina de puntillas intentando escaparseme. Y sé que también me necesita, por eso regresa, en busca de más. Es quizá esa inexplicable sensación de pertenencia, o lo contradictorio que son nuestros caminos, o que al final la bifurcación siempre nos lleva al mismo lugar.

Está en el momento preciso, o cuando quiere jugar con mis ideas, cuando no siento ganas de levantarme de la cama, también cuando deseo realizar muchas cosas. Quizá nos conocemos tan bien, que nos olvidamos del rostro del otro.

Pero reconoce mis desvaríos, y sabe que entre letras le cuento mis historias, nuestras historias, las ideas que tenemos cuando nadie más podrá vernos. Cuando puedo susurrarle mis secretos a gritos. Sólo esa imagen y yo frente a mi espejo...

El espacio entre nosotros...

2008-06-01T22:51:00.000-05:00

Para C.I.

No sé cuantos kilómetros habrá entre nosotros... Más de 200, no lo sé... Y al final resulta irrelevante pensar en ello, cuando al terminar el día vuelvo a escuchar tu voz.

Y es que cualquier medio es válido para saber que estás ahí. A veces, los recuerdos son el recurso perfecto. Escribir tu nombre o imaginarte, te hace presente en cada instante. Ver fotografías, para mantener fresca tu imagen en mi mirada. Tener ratos cursis, como este, y pensar en que dirás cuando vuelvas a leerme, cuando nos encontremos en la fecha acordada.

Esperar en la estación de autobuses... Esperar una llamada o algún mensaje... Estar frente al monitor... Desear que pronto pasen los días... Saber que todo vale la pena, pues ningún detalle se repetirá... Saber que estoy creciendo, que a fin de cuentas muchas cosas han cambiado y que todo esto se agrega a los momentos por contar...

Cada minuto ha valido la pena... Quien diga que la distancia es perjudicial, está equivocado, al menos tengo los argumentos suficientes para rebatirlo... Porque a pesar del espacio entre nosotros, físico, hay algo que nos mantiene juntos y ese es el mejor pretexto para seguir siendo feliz...

A través...

2008-05-13T12:21:00.000-05:00

Anoche volví a imaginarme dentro de la pared, como el cuento de Marcel Aymé. Decidí ver hasta donde me llevaría este viaje a través de los muros.

Comencé saliendo de mi habitación sin hacer el menor ruido, afuera, en la sala, mi familia veía la televisión sin ponerse de acuerdo en el canal. Papá quería ver los deportes, Mamá no quería perderse un importantísimo capítulo de su novela y mi hermanito hacía berrinche porque no lo dejaban ver Ben10.

Tal escándalo por poco me desconcentra, porque si, para viajar por las paredes uno debe saber bien por donde quiere ir, para no perderse entre tantas tuberías y cemento.

He escuchado una discusión, no es en casa, así que me dirijo hacia donde provienen los ruidos. Es una pareja, de edad algo avanzada, que se está gritando como lo hacen desde hace 40 años. Debo tener cuidado, porque la anciana está aventando todo lo que tiene a su paso, claro, como su tino no es tan bueno, el marido está seguro, pero yo, en la pared, puedo recibir muchas heridas.

Salgo corriendo de ahí, por mi seguridad y me dispongo a recorrer así todas las casas de la colonia. No es que sea chismosa, je, bueno, tal vez un poco, pero cada uno de estos personajes después podrían darle vida a muchos cuentos, no sé, a lo mejor una gran novela. Toda esta investigación será en beneficio del arte.

Encuentro un cantante de regadera, desafinado como la mayoría, pero que canta con tal pasión que me contagia y me hace repetir sus estrofas. Oh, lo he espantado, debe haber pensado que hay ratas. Mejor me voy. He visto a una jovencita llorando, en sus manos, la fotografía de un muchacho, seguramente su novio...

Oigo como quejidos, ¿qué es eso? Oh... cielos... je... Será mejor que me vaya para otro lado... el voyeurismo no es lo mío...

Sabes, ahora que te cuento todo esto, me pregunto si mi sueño no habrá sido real. Cuando desperté esta mañana toda la cama estaba cubierta de cal...

Palabras

2008-05-12T13:26:00.000-05:00

A veces me pregunto si este silencio podría ser menos soportable... Y es que estas cuatro paredes, mis únicas compañeras, me resultan insuficientes. Tengo al menos una ventana por la que apenas entra el aire y la luz. A través de ella he podido ver sólo una parte del precioso jardín que me espera afuera. ¡Hay tantos árboles cuyos frutos desconozco! En ocasiones percibo el aroma de las flores, sobre todo de aquellas de muchos pétalos, de color rojo, también hay blancas y amarillas, pero las rojas huelen más.

Ahh, quisiera salir y sentir como el agua que he visto que a veces cae por la ventana me recorra y me refresque, pero aquí no hay puerta, ya la busqué por todas partes y lo único que he visto es esa ventana, por la que no puedo salir debido a mi tamaño.

Quizá deba resignarme a seguir aquí, tal vez pronto alguien venga por mi y logre encontrar esa puerta. Tal vez algún día, antes de que vuelva a dormir.

Oigo un ruido. Las paredes comenzaron a estremecerse, todo tiembla. Siento miedo. No sé que pasa. De un momento a otro me vuelvo líquido y aquí estoy, en cada una de las letras que ves. No entiendo como ha pasado, pero me siento libre. Puedo ver el jardín y describir cada uno de los árboles, ahora sé que las flores que veía se llaman rosas. Ahora soy palabra formando este texto y puedo contartelo todo.

Ahora que soy cada una de estas letras, también puedo decidir cuando llegará el fin...

1:25 a.m., Lunes, 05 de mayo: I feel...

2008-05-12T13:11:00.000-05:00

Si supieras lo que a veces siento cuando escucho tu nombre... Es algo ocasional, sólo cuando comienza a persistir en el ambiente. No es que quiera borrarte en ese instante, no lo deseo, pero cierto miedo comienza a invadirme. Es el pasado, una historia cuyo final vi llegar, pero temo que en cualquier momento vuelva a surgir.Y no es falta de confianza, es sólo miedo, el más puro temor sin fundamentos. A veces lo siento, cuando apareces insistente ante mis ojos, a mis oídos. Y no puedo hacer nada, sólo esperar a que esta sensación pase tan rápido como llegó y recordar que todo está bien, que estoy aquí, que es mi historia la que se cuenta ahora, la que subsistirá hasta que me queden fuerzas. Que soy yo la que escribe estos momentos...Sé que debo dejar de temer, pero a veces, como ahora, no puedo evitarlo, porque no quiero que tu nombre me arranque estos días, los sueños, lo que hasta ahora se ha escrito.Pero debo callar y guardar la calma. Esperar a que tu nombre poco a poco deje de resonar en mi cabeza y así regresar al equilibrio. Y seguir con mi historia mientras pueda seguir escribiéndola...